お昼もとらずぶっ続けで診察する先生の大変さを改めて感じた。
自分のこの2週間は以前ほど酷くはないが、低飛行を続けたまま。
特に夕食前の調子が悪い。
ずっとなかった頭痛とも違う、なんとも言えない頭の中の変な感じを時々感じるようになっていた。
それでまた薬が増えてしまった。
ゆっくり効果が出るそうなので、しばらくこの調子が続くかも知れない。
※今日は発表会のために娘の友達が家に来ました。
そのうち学校の1泊旅行もあったりして、ハイテンションで嬉しそうな娘でした。
※今回の処方
デパケンR錠200mg‥朝1錠、寝る前2錠
エビリファイ錠12mg‥朝1錠
エビリファイ錠6mg‥夕1錠
ジェイゾロフト錠50mg‥朝1錠、寝る前1錠
ユーパン錠1mg‥夕2錠、寝る前2錠
レンドルミン錠0.25mg‥寝る前2錠
セディール錠20mg‥朝1錠、昼1錠、夕1錠
セラニン錠5mg‥頓服として
コメント
季節的に涼しくなってきて体調がよければ
とても過ごしやすいのでしょうがなかなか
そうもいきませんね。
どうぞ無理のない生活を… 紫音
普段は少ししか患者いないイメージなのに、
こんなに患者っていたんだ！・・・みたいな。
そりゃいないと病院は維持できないでしょうけどね（笑）
次の日「病院が連休」とかなった時に混みますよねー。
心配なんですが、
薬を増やしても症状は多分改善し?C
普段は少ししか患者いないイメージなのに、
こんなに患者っていたんだ！・・・みたいな。
そりゃいないと病院は維持できないでしょうけどね（笑）
次の日「病院が連休」とかなった時に混みますよねー。
心配なんですが、
薬を増やしても症状は多分改善しない気がします・・・。
本を見たんですが、
抗うつ剤は1週間くらいで効果があらわれます。
（※もちろん飲むコトを止めたらダメですが）
副作用が少ない薬は「薬」としての効果が弱いトコロもあるそうです。
例えばgabrielの飲んでいるトフラニール、
副作用が強いです。
自分は今でも目の前が真っ暗になる立ちくらみ20秒当たり前！
でもすぐ1週間程で効果がでました。
以前の医者は治らないからって高い薬の量を増やしてました。
増やしたからって改善はしませんでした。
飲んでたのは薬代の高いルボックス。
長崎に帰ったコトで医者を変えれたってのが正直運のいいコトでした。
発病から変化を感じないのであれば、
この際、思い切って、医者か、薬全般根本から変えた方がいいと思います。
医者への信頼感も薬の一つでとても大事なんですけど。
不愉快に思われたらすみません。出しゃばったコト言って。
でも、薬の効果をココロの底から体感、実感したので、
ホントにそう思うんです。
以前は冬がダメだったのですが、去年辺りから季節が変わる毎に色々と体調が変化してしまっています^^;
マイペースでいこうと思います。
ありがとうございます。
gabrielさん。
多分いつもより遅く受付をしたので混んでいたんだと思います。
いつもの時間だと皆さんの診察時間も割りと早いんですが、今回は1人1人の診察時間も長めで余計遅くなった感じでした。
心配して頂いて大変嬉しく思います。
薬を増やした事で改善されるかは本当にまだ分かりません。
ただ、自分の場合は昔大酒を浴びるほど飲んでいたという不摂生の為、あまり強い薬は処方出来ないという事を初めに聞かされていました。
実は自分も前は別の病院の心療内科に通院していました。
しかし、やはり薬をあれこれ変えられ、増やされても一向に改善しませんでした。
それどころか先生に対する不信感もあり、悪化していく状態でした。
今の病院になったのはお酒を飲んで暴れ救急車で運ばれると言うお恥ずかしい事がきっかけだったのですが、入院して電気治療を受け自分は劇的に良くなったのです。
退院後も以前とは別人のようで、妻にも「先生の見立てが良いんだね。」と言われました。
自分もそう思いますし、何より先生に信頼感があります。
また薬も長い間使い続けていると効き目がなくなってくるような気もしています。
そして、なかなか完治までいかないのは自分にまだわだかまりや不安などが残っているのが最大の理由ではないかとも思っています。
ですから、先生を信頼し、ゆっくりと自分の気持ちを整理してこの病気を治していきたいと思います。
gabrielさんが心配して書き込まれた事を否定する様で申し訳ありません。
「でしゃばった事」などとおっしゃらず、また気が付いた事があったらぜひ書き込んで下さいね。
お酒を飲んだことが問題なのではなく
お酒を飲むにいたった原因が問題なのですよね。
でも、前は週に1回くらいは飲んでいたのですが、ここ1ヶ月以上は全くなんですよ。
確かにそうですね。
どうしてもやっていられなくて、酷い頃は毎朝トイレで…って感じでした。
まだその頃の状況を夢に見たりするのは慣れる事が出来ません。
個人の歴史にも負の遺産ってありますよね。
また、書き込みさせてもらっていますが、私も決定的にダメ
っていう消せない経験があって、それを引きずってます。
なんであんな行動に走ったのだろう、
何かの事情でその場に行けなければ、
それから後の悪い事態には至らなかったのに・・・・
と、一瞬のボタンの掛け違いが今に響いています。
そのとき自分は病気だったのだ、そのずっと前から
自分を省みることができない病気だったのだ、いや、
生まれてからずっと、悪い性質を飼い馴らしてきてしまった
やっぱり自分が悪かったのだ、どこでも悔い改めず
がむしゃらに自己本位に人を蹴散らしてきた報いだ、
と思います。
サガ、とは恐ろしいものです。親から受け継いでいる部分も
大いにある気もします。なんで、きっぱり自分を持たなかったのだろう。批判しながら都合よく親に擦り寄っていた
ずるい自分。
だから、気分はいつも地を這いつくばっているのですよ。
誰にも言えなかったし、これからも言えない。
私の場合、薬に助けられて、鬱状態にあったのは
幸い一年弱だったけど、
今でも目に映るものいちいちが、意地悪なくらい、見事に
あの一瞬とそれに続く悪夢を想起させることは、
一生繰り返されていくのだと思います。
「これだよ」って、苦い汁を飲み続けるのです。
死ぬ瞬間に、「ああ、これで終わる」ってつぶやくと思う。
楽になるって、嬉しい瞬間になると思う。
それまでは、この体が心を引きずって生きていくのだと思う。
授かった肉体に罪はないからね。
聞いてくれてありがとう。